Ayer, tan pronto como terminé de redactar el informe semanal de mis actividades en el trabajo, agarré mi cartera, me lavé la cara y me despedí de mis compañeros de trabajo. Ese día tenía prisa. Eran las 5:45 PM y no pensaba esperar quince minutos más para montarme en el carro y emprender el cometido del día: VER WATCHMEN.

Compré las entradas para la función de las 9:50 PM en el cine de Concresa. A las 7:00 PM estaba en mi casa, con las entradas en la mano, contando cada segundo para hacer de mis grandes espectativas una realidad. Quería ver esa película que durante meses coqueteaba conmigo con trailers y teasers. El reloj marcó las 8:27 y escuché el sonido del carro de Edel estacionándose frente a mi casa. Salí, lo saludé y me senté a su lado. Vámonos.

LLegamos al cine. No ví muchos ñoños, solo un grupo de aproximadamente 10 amigos -me atrevo a decir que sufrían de desórdenes mentales comparables al retardo- a los que durante toda la película me provocó bañar con el refresco que tenía en mis manos. Lo dejé pasar, porque las escenas de peleas en Watchmen opacarían severamente la realización de mi violenta fantasía.

Al grano, me desvío en calentamientos previos. Watchmen es una película que tiene todo lo que un geek adulto puede querer: MUCHA VIOLENCIA MUY BIEN PLANTEADA, UNA MAMI VESTIDA DE LÁTEX, SEXO CON LA MAMI VESTIDA DE LÁTEX, MÚSICA RETRO -Dios, perdóname por usar esa palabra, “retro” es un término que odio, pero solo eso se me ocurre- Y UN POCO DE HISTORIA UNIVERSAL CONTEMPORÁNEA.  

Es una tragedia de superhéroes con sacrificios, pérdidas y confusiones. Un novelón tan bien aderezado con peleas y explosiones que casi ni te fijas que han pasado tres horas y sigues sentado en la misma butaca. 

Los retardados mentales que tenía sentados en la fila de enfrente no disfrutaron tanto de la película como yo, por lo que les escuché decir al salir. Quizás porque pasaron toda la maldita función hablando entre si y riéndose como ardillas de laboratorio. Fuck’em all.

Lo único criticable, en mi más humilde opinión, es la escena de sexo entre Silk Spectre y Nite Owl con “Hallelujah” de  Leonard Cohen como fondo musical. Demasiado evidente y mata pasión. Y el final familiar entre Silk Spectre y su madre, la heroína retirada con problemas de bebida, Sally Jupiter cerrando la película es un BIG NO. No, no quiero finales familiares. No me gustan. No, y ya. Es una película clasificación C, con violencia, sexo y apocalipsis, NO QUIERO VER COMO LA HIJA Y SU MADRE SE ABRAZAN FELICES. ¡No! 

Finalmente, el reparto. Me FASCINÓ el reparto. Como anillo al dedo cada uno de los actores en sus respectivos papeles. ESPECIAL E INOLVIDABLEMENTE RORSCHACH. Esa cara manchada de pecas y endurecida con los años le calzó como un diamante al personaje. Me encantó.

Vayan a verla y saquen sus propias conclusiones. Quizás yo peco de fácil y complacible muchas veces…

Con decirles que me gusta la trilogía de Matrix sabrán de lo que hablo.

Vayan, y luego me dicen.

*NOSOYMANILABABY.